Feriadão

   Ah, doce feriadão. A gente amava. Lembra só? Quantos dias você ficava na casa da sua avó, brincando com seus primos, ou então na casa de praia daquele seu tio legal, indo pra praia todo dia, construindo castelos de areia ao sol do meio dia, correndo um iminente risco de desenvolver câncer de pele...Oh. Bons tempos aqueles. Hoje em dia você não tem mais saco de passar mais de 24h no mesmo ambiente que todos os seus primos, incluindo aquela chata que fica o dia inteiro pendurada no telefone, e também não está muito interessado em ficar na casa cheia de insetos daquele seu tio que hoje em dia você acha completamente sem-noção. Na verdade, tudo o que você quer é hibernar num quarto com ar condicionado, ter uma overdose de coca-cola e batatinhas fritas e passar a madrugada navegando na net, como sempre. Mas, bem, pais não são essencialmente compreensivos. Você não vai pra casa da vovó e do titio porque quer. Mas sim porque é obrigado.

   Feriados são uma faca de dois gumes: se por um lado você dá graças à Deus por não ter que ir à escola, você se irrita com o tédio supremo de passar o dia inteiro fazendo coisas que você não quer. Se você for sortudo, você ainda consegue se livrar da barra e passar o feriadão inteiro na sua casa, ficando acordado até as três da madrugada batendo papinho no MSN com aquele seu amigo que faz a peripércia de dormir às seis da manhã, acordando de uma da tarde e é claro, trocando todas as refeições por um belo prato de porcarias unidas à muito refrigetante. Ah, e se você tem casa no campo, naquele condomínio que tem aquela galera legal e aquela vizinha que você reza para aparecer na janela sem sutiã, você também consegue se safar. Mas, claro, nem todos nós somos sortudos. Titio e vovó muitas vezes nos aguardam.

   O verão chegou e agora, se você fica em casa, não tem mais o alívio da hibernação. Você é obrigado a dormir míseras cinco horas do sábado para o domingo, porque, é claro, é o domingão de verão. Acordando cedo, galera, pra todo mundo ir pra praia! Seus pais te sequestram pra você ver o monte de criancinhas correndo pela areia, tiozinhos que tem uma barriga que poderia abrigar trigêmeos bebendo cerveja e é claro, aqueles casos de coroas sem-noção com pelancas e gorduras espalhadas por todos os lados, que usam um biquini-fio-dental que caberia na sua irmãzinha de sete anos e ainda insistem em esfregar bronzeador que faz com que os pnezinhos e as coxas gordurosas fiquem brilhantes, como se tivessem recebido umas pinceladas de óleo de cozinha. Uh, a praia...Doce praia...

  Ainda dá pra se salvar quando aquele gatinho de sunguinha braca aparece correndo com seu tanquinho sarado ou então aquela loiraça bem-feita vem se rebolando de biquininho. Você limpa a vista e fica mais tranquilo. O problema é que coroas gordurosas infelizmente são mais comuns do que gente bonita e sarada correndo por aí, e logo quando você fica todo feliz porque viu aquela aparição na sua frente, geralmente vem uma das coroas chacoalhando a banha o esqueleto pra tirar aquela areiazinha básica que grudou em cima das celulites da bunda.  Oh, Deus, porque você não colocou gente mais sarada no mundo, hein?

  Bem, e depois que você é forçado a entrar na água salgada e ficar lá de molho enquanto seus pais te dizem "É bom pra tirar o mofo de tanto tempo na frente do computador. Sabe que eu não sei como seu corpo não trocou células por pixels?", você finalmente volta pra casa. Na segunda feira imprensada, você pensa que tem paz, mas adivinha só? É dia de você ir pro shopping com papai e mamãe! E assim, mais uma vez, sob ameaças de cortarem a internet, você sai com seus pais, fazendo aquela cara de felicidadade falsa e sorriso de doente enquanto reza à Deus: "Senhor, faz com que este maldito feriado acabe de uma vez!".